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sábado, 8 de marzo de 2014

Llegando A Los 28...



Hoy es de esas pocas veces en que acepto mi edad y no me causa traumas...

Casi 28 años, digo casi porque aun faltan días, pocos pero faltan y mientras no llegue ese día 24, aun tengo 27 Ja!

Hace tiempo, meses, quizá un poco mas de un año, soñaba con llegar a esta edad con muchos de mis planes realizados o bien, camino a volverse realidad. Cuáles eran esos planes ¿? Bueno se dividían en ciertos grupos:

Profesionalmente pensaba tener el "empleo de mis sueños" (Ja! bueno, al menos uno que me hiciera sentir bien) y bien, no formo parte ya del inmenso grupo de desempleados pero se que aun me falta mucho para llegar a donde realmente quiero llegar.

Ahora tengo un trabajo digno, donde se reconoce lo que hago y se me motiva para ir aprendiendo cosas nuevas día a día...quién iba a apostar en mis tiempos de estudiante, que terminaría trabajando en el área de la materia que mas lata me dio el profesor ¿?

Pero así es la vida, y recuerdo aquellas palabras de ese otro profesor el último día que dio calificaciones "eres buena,tienes talento, aquí no se vio todo pero ya tendrás oportunidad de demostrarlo"

Será acaso que esa oportunidad está por llegar aun ¿? Esperemos que los 28 traigan las respuestas.

Personalmente, ufff aquí sí tenia miles de ilusiones,de sueños,de cosas que cumplir. Planeaba estar casada,o al menos estar con la persona que amo, tener un hijo o llegar a los 28 con la noticia de que venía en camino...quizá cumplir aquella idea de la adopción.

Soñaba con la idea de estar con él, despertar cada mañana y escuchar su voz, de correr por toda la casa como si de un par de niños se tratase, soñaba con la imagen de chocar frente a frente, partirnos de la risa y culminar todo con un beso o un abrazo que en silencio fuese capaz de decir todo.

Por supuesto nada de eso se ha cumplido. Llego a los 28 mas sola que aquella vez, en 1986, cuando llegué a este mundo.

En lo social me falta mucho por hacer, mi planeta me necesita para luchar por su bienestar y aunque sigo muy involucrada en cosas pro medio ambiente, se que ese tema no termina.

He dejado de comer nuevamente, me dirijo balo el lema "La Comida No Es Buena" y en mi intento por no sobrevivir se me ocurren cosas que luego parecen alterar a todos

En resumen, llegar a los 28 no es para nada algo malo, cierto que muchas cosas no van de acuerdo a los planes que tenía, pero se que me toca festejarme a mi misma, reconocer mis esfuerzos, mi lucha constante con mis demonios personales y con todo aquello que no me deja avanzar,

Soy una romántica empedernida, así que no será extraño que viva enamorada el resto de mis días, también soy una guerrera y aunque muchas veces no lo parezca, se que de pronto voy a alcanzar cada una de mis metas profesionales.

Hoy, estoy llegando a los 28 años de vida, a esos que tanto se temen porque te alejan de los 20 y te acortan la distancia con los 30...casi 28 años para aprender a madurar, a luchar por lo que amo, y, por qué no ¿? aprender a ser feliz.

FELIZ 4° ANIVERSARIO



Querido blog:

Se que oficialmente naciste el 2 de marzo de 2010 y que han pasado algunos días desde tu aniversario numero cuatro, pero tu sabes que me han pasado muchas cosas en estos días y que además,marzo es un mes que me causa tremenda alegría y a la vez, un dolor impresionante.

Sin embargo, no me olvido de ti y quiero agradecerte por ser mi espacio, mi refugio, el lugar donde mi alter ego puede salir y plasmar todas sus locas ideas, el sitio donde puedo ser yo sin temor a equivocarme en algo o con alguien, eres el lienzo donde mi otro yo pinta su mundo de colores...

sabes ¿? a veces me pregunto quienes además de mi te leen, se de alguien que lo hacía (o quizá aun lo hace) y no me asusta porque él también me conoce como tu, sin mascaras, sin caretas, sin sonrisas fingidas, para el también soy (o fui) un libro abierto que pudo conocer sin mas ni mas.

Pero...fuera de él, quienes te leen ¿? Será que ellos también han aprendido que todo aquí es simple literatura. Han aprendido todos que nada es personal ¿? Pero que, a la vez, todo es tan mio. 

Tu eres mio querido blog, soy egoísta contigo puesto que a veces quisiera que nadie mas que él (tu sabes quien) y yo te conociéramos pero al mismo tiempo soy yo misma quien te promociona y quien busca que otros vengan a conocer La Esencia de una tal PDUCI, de esa rara persona que de pronto se cree princesa y que de pronto se cree basurita.

Realmente desconozco ese dato, pero se que tu sabes bien quienes te leen, y bueno amado rincón de sueños e ilusiones, no me queda mas que agradecerte por soportar mis ausencias, esas largas temporadas que pasó sin venir a ti, por aguantar mis tiempos de emotividad y aquellos de extrema alegría, por ser el guardián de mis emociones, de mis sentimientos y de mis memorias...por ayudarme a convertir las letras en palabras.

Gracias por ser mi terapia,mi refugio,mi escondite, gracias por ser mi sueño en proceso y por dejarme, a través de tus espacios, compartir mi verdadera esencia.

Con amor...
Béatriu


martes, 25 de febrero de 2014

Perdiendo A Mi Oasis

Y entonces mi oasis empezó a desaparecer...
por mas que corriera no iba a alcanzarlo, 
por mas que gritara no quería escucharme, 
por mas que llorara mis lagrimas serían consumidas por el apetito voraz del desierto
por mas que mi corazón se desgarrara no iba a ser visto...
estaba perdiendo a mi oasis...
a mi todo...
a mi mundo...
lo estaba perdiendo y no sabia cómo detenerlo...
estaba perdiendo a la única luz de mi existencia.





En ese momento  mas que nunca quería ser  como la Princesa C***, como  "su princesa C"
pero me se sentía derrotada, 
sin mas fuerzas para continuar,
sin motivos para aferrarse a la vida, 
todo a mi alrededor volvía a ser un maldito desierto 
y mi corazón sediento del amor que solamente encontraba en el encanto de mi oasis se encogía
minuto a minuto sin saber cómo iba a recuperarse de todo eso.

Se iba alejando mas de mi...ese oasis que me hizo sentir que todo valía la pena,
incluso si ese "todo" era un minuto de felicidad a su lado.
Quise gritar y me descubrí sin voz,
quise llorar y entonces me di cuenta que había terminado con mis lagrimas
quise correr y noté que era imposible, mis piernas se anclaron al piso,
quise entonces despertar suponiendo que todo era un sueño y sí, también descubrí
que era una triste realidad.

Miré nuevamente en dirección a mi oasis para saber si realmente había desaparecido
y me encontré con un mar de arena que solamente confirmaba lo poca cosa que era en este mundo
y todo lo malo que me merecía.
Decidí entonces que todo lo que intentaba no funcionaba y solo quedaba una solución,
decidí entonces que el camino era la muerte, en vida pero muerta al fin.

lunes, 27 de enero de 2014

Cartas A Mi Oasis (1)

Amado oasis:

Anoche soñé contigo, como supongo pasa todas las noches, pero sabes bien que mi torpe memoria recuerda solo algunos de los muchos sueños en los que apareces para alegrar mi dormir.

Quieres que te lo cuente ¿? Estoy segura que de estar conmigo me dirías que sì, no solamente porque a ti siempre te gusta que te cuente “algo” (aunque sean esas cosas que considero “puras tonterías” pero que a fin de cuenta son parte de mi vida) sino porque, diré algo que antes creo no haber dicho, pienso que tú tienes tanto de curioso como yo.

Bien cariño, el sueño fue así…

De pronto pude verme dormida, ahí acostada en mi cama y pude saber a la vez que también era yo misma quien me observaba…no sé si me explico, pero era como si una parte de mi hubiese dejado mi cuerpo para emprender un viaje.
En efecto, esa parte de mi que pudo ser libre viajó a cientos de kilómetros, estoy segura de ello porque recuerdo como observaba el cielo de cerca, era una noche estrellada y como cada vez que veo una, te mandaba un mensaje con cada una que veía.

El trayecto fue largo, cambié de clima y de paisajes mas de una vez, por eso supongo que mi viaje fue a tierras muy lejanas y te diré que realmente valió la pena!!! Porque por fin estaba ahí…contigo.

Estabas dormido y debo decir que lucias bastante tranquilo, pero aun así no pude evitar llorar, lo hice en silencio para no perturbar tu paz pero es que… te tenía tan cerca!!! Por fin después de tanto tiempo estabas ahí a solo dos pasos de mi.

Cuando por fin logre controlar mis emociones camine hacia ti y con todo el cuidado del mundo me senté en una orilla de tu cama y estiré mi mano para tocarte…te imaginas ese momento ¿? Estaba tocándote!!! Fue tan emocionante, aunque siendo sincera conmigo misma y contigo, ese momento fue apenas un roce, con delicadeza las yemas de mis dedos las que recorrieron tu brazo y luego dibujaron el contorno de tu rostro, se que me odiaras por eso pero tuve la osadía de tocar tu cara.

En ese momento di un brinco de muerte, como te hubieses reído de haberme visto, porque te moviste y crei que despertabas. Pero no, solamente te acomodaste para seguir durmiendo placenteramente.

Entonces sonreí e imaginé la cara que hubieses puesto si te despiertas y te encuentras con una cobra en tu cama (jajajajajajajajajajajaja tu sabes mi cielo, chiste local) y continué observándote. Te he dicho cuánto me gusta observarte ¿? Siempre paso horas viendo tus fotos y en todos los sueños que recuerdo siempre hay instantes en que me quedo tranquila solamente viéndote. Eres guapísimo!!!

Continuando con mi sueño cari, te diré que no quiero sonar egocentrista o pecar de presuntuosa pero una de las razones que me impidieron despertarte fue que por momentos lograba ver que en tus labios se dibujaba una sonrisa y entonces por alguna extraña razón que venía de mi interior, sabía que estabas soñando conmigo.
Soy una payasa, cierto ¿? Pero es tan hermoso saber que me amas tanto como yo a ti, que me sueñas, que soy capaz de invadir tus pensamientos y tus sueños tanto como en ese instante estaba invadiendo tu espacio físico.

Exactamente no se cuánto tiempo pase observándote mi cielo, lo que si se es que disfruté mucho poder verte así, tranquilo, con mucha paz en tu semblante. Debió ser mucho tiempo el que estuve contigo porque el recorrido de mis dedos sobre tu cuerpo fue mas de una vez y el brinco de susto por pensar que te despertabas también.

No sé qué tan profundo sea tu sueño, pero en ese momento parecías dormir como piedra y solo la sonrisa que se asomaba a tus labios y esos movimientos que me ponían alerta me detuvieron para hacer lo imposible de llevarte conmigo. Lo que sì pude hacer fue ponerme a tu lado en un lapso de tiempo, acomodarme en tu cama para observarte, para sentir tu respiración tan cerca de la mía. También puede abrazarte, sabes ¿? Sí, mi oasis,  te abracé por la espalda y te susurré mil veces cuánto te amo. Te dije que ahí estaba por fin, contigo; que confiaras en mi y tal pareció que me escuchaste porque en ese momento imaginé ver en tu cara un gesto de atención y luego otro de afirmación y tranquilidad. Ya no se si era producto de mi propio sueño o si pasaba realmente en la “realidad” que mi subconsciente me dejaba vivir.

Seguramente pasaron muchas horas cariño porque de pronto al voltear a ver hacia arriba descubrí que un rayo de luz se colaba por algún sitio que no supe identificar. Entonces supe que era tiempo de marcharme ya que seguramente ibas a despertar de un momento a otro y entonces caí en cuenta de mi “facha”: pijama rosa, cabello rizado con un almohadazo aquí y otro allá pero desgreñado al fin y al cabo; no es que quiera asustarte con esta descripción pero si quiero que te des cuenta del porqué no podía estar ahí cuando te despertaras.

Volví a recorrer tu cuerpo y me atreví a mas…te di un beso, uno muy suave y tierno pues contigo dormido no podía pasarme (entiéndase que no fue por falta de ganas de hacer mas, pero aun así soy bastante respetuosa) …pero fue hermoso, el beso más hermoso que el mundo haya conocido jamás.

Y así llego el momento de irme, no quería, me resistía a hacer semejante cosa pero a la vez algo me decía que no podía quedarme, que las cosas no se hacen así. Lloré, lloré como magdalena al saber que te dejaba luego de tenerte tan cerca pero sabía que no era ese el momento de quedarme.

De pronto desperté llorando, estaba ahí acostada en mi cama, pero tenía tan presente tu olor, tu piel, tu respiración y todo de ti. Seguí llorando hasta que volvió para mí el amanecer y al irme quedando dormida nuevamente comprendí que todo fue un sueño, demasiado “real” pero sueño al fin.

Bueno mi oasis, es tiempo de despedirme por ahora, me sentiría feliz de saber que me estas leyendo, que he logrado sacarte una sonrisa o quizá una emoción diferente como cada una de las que yo sentí.

Te amo, te amo, te amo, siempre mas, recuérdalo, mucho más!!!

Siempre tuya
Tu princesa C…
(Descífralo, no creo te resulte muy difícil)









sábado, 25 de enero de 2014

Diario De Afirmaciones (El Regreso)

Aquella tarde sabia que muchas cosas eran diferentes, en primera, aquella vez a diferencia de muchas otras no tenia dudas. Podría parecer egocentrismo o pecar de presuntuosa pero tenia la seguridad de que la amaba tanto como ella lo amaba a él.

Sin embargo, pese a tener esa seguridad desde hacia tiempo ahora tambaleaba por un simple detalle: le ganaba la impotencia de no poder estar a su lado. Le movía el dolor de saber que a muchos kilómetros de distancia el amor de su vida padecía por algo y ella era incapaz de confortarlo al menos con su presencia o con un abrazo.

En ese momento las lagrimas ya no eran suficientes, había llorado hasta quedarse sin fuerzas y sabia que era el momento de tomar acción.