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lunes, 8 de marzo de 2010

CON LA ESPERANZA DE MORIR...



El invierno estaba por finalizar,apenas unos dias y el mundo de este lado daría la bienvenida a la primavera,los calores de marzo ya se hacian presentes y la vida que se considera sinonimo de primavera empezaba a manifestarse.

Pero ahi nuevamente aparecía ella,en un rincón de su propia soledad,en compañía de seres extraños que no hacían mas que perturbarla pero su poder de soledad era mas fuerte,así lo quería,así lo había decidido y por caprichoso que suene,todo cuanto queria se le era concedido por el universo,todo menos ese deseo que vivia latente dentro de ella,eso que terminaría por siempre con su sufrimiento:la muerte.

Al llegar a este punto de su pensamiento volvió a recordar a Verónika,últimamente se había hecho presente en su vida,pero ahora la recordaba con rencor pues a diferencia suya Veronika tuvo el valor de al menos intentarlo,en cambio ella,solo lo deseaba pero era tan cobarde que no se atrevía a hacerlo pensando que quizá ella no fallaría.

Odio como nunca pudo hacerlo,sacó rencor de donde jamas lo imagino,pero no odiaba ni a Veronika,ni a la gente que la rodeaba,odio el miedo mismo,ese miedo que controla sus acciones,que le impide dar siempre un paso más hacia la inesperada muerte. Se preguntaba que como era posible que todos fuesen a morir y ella que lo deseaba con tanto amor,tuviese que esperar a que llegara sin saber cuando.

Pasaba la tarde y la noche se hacia presente,tan metida en su odio y en sus reflexiones estaba que no habia caido en cuenta de las palabras de aquel hombre...ese que en los últimos dias habia sido parte de su pensamiento,de sus pocas y vagancias charlas con los demás,de su obsesión si se le puede llamar de una forma,ahi estaba una vez más ocupando su mente,ahora recordaba aquellas breves pero sabias palabras que le decía "busca en ti lo bueno que tienes" y como si se tratase de una demente se tiró una carcajada que ensordeció a su alrededor,se preguntaba como era posible que él,precisamente él que tan poco la conoce pensara que tiene algo bueno en su interior cuando ella misma es incapaz de encontrarlo.

Tremenda reflexión la desvaneció hasta las lagrimas,lloro hasta que no supo la razón de su llanto,lloró hasta debilitarse por completo y se durmió con la esperanza que siempre lo hacia,conn la esperanza de morir...de despertar en un lugar que no fuese su fria habitación y de saber por fin que lo había logrado.

sábado, 6 de marzo de 2010

VIVIR,VIVIR,NADA COMO SABER VIVIR


Los primeros rayos de luz anunciaban la llegada de un nuevo dia; el ritmo de la ciudad avisó que la vida estaba comenzando y ahi frente al monitor de una fria y solitaria computadora, reflejando a través de ella un poco de lo que siento.Sin embargo,siento que nadie lo entiende,que todo se queda en simples y vagas letras.


En medio de la soledad y la perturbación,millones de ideas llegaron a mi mente,pero pocas de ellas son las que valen la pena y son recordadas hasta ahora.


Recordé como Veronika queria morir en aquella historia de locura relatada por Coelho y me dije "yo quisiera ser ella,hoy decido morir a la angustia y al dolor", quise alejarme por completo de lo que a mi parecer es el sufrimiento,pero nuevamente un instinto de vida me dijo que merece la pena estar aqui,que las difucltades estan hechas para enfrentarse y superarse,no para ser cobardemente esquivadas.


Fue el simple canto de un pajaro que lejanamente se deja escuchar,fue una señal quizá o una simple coincidencia pero esa pequeñez bastó y sobró para decirme "arriba los ánimos que hoy es un buen dia para empezar".


Y como a Veronika,un soplo de vida volvió a mi cuerpo,recordé que ese dia vería a mis papás y a mi hermano,que bebé está por nacer y que hay una y un millón de razones para seguir adelante.


Ese no era un experimento de vida contado sublimemente por Coelho,esa era la vida misma, la experimentación que se vive es real,tan real que duele pasarla...aquel dia simplemente resucite de mi propia muerte,de la muerte que la misma persona que mas amo me estaba provocando,deduje que esta vida vale la pena,tome un respiro,sonrei y volvi a vivir...

martes, 2 de marzo de 2010

Marzo,mi tormento,mi alivio




Marzo,marzo,marzo...

Segundo de tus dias y el trauma ya empezó...
eres ese mes que de los doce,me deprime,
me enferma,me hace mal,pero eres ese de los doce
que me darás la mayor alegria del mundo...
no te kiero desde hace 7 años,como recuerdo aquel 2003
cuando en mi cumpleaños se anunció lo que después se
convertiria en mi peor pesadilla,
pero hoy,2010,marzo me regresas un poco de felicidad,
mi principito esta por nacer este mes,
eso que una vez me quitaste se regresa con otra vida,
gracias marzo,
gracias por ser mi tormento,
gracias por ser mi alivio


Como conseguiste llegar aqui ehh???

ahh seguro porque lo deje publicado en alguno de los tantos sitios en que ando...

buehh el caso es que aqui,espero publicar de todo un poco,desde mis traumas

psicologicos (sí,los tengo,no estoy excenta de padecer) hasta las cosas

que considere mas relevantes de mi vida,asi que no esperes mas cosas

que por mucho no encontrarás mas.

Bien llegado...espero tus contribuciones,zapes,criticas y todo lo que quieras

Saludos,bexos y abraxos mil