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sábado, 1 de diciembre de 2012

Del Cofre De La Vida (6): Ilusiones...

Hace uno y 10 mil años que no ocupaba ésta serie para escribir y es que muchas cosas han pasado...pasan...y seguirán pasando.Es la ley de la vida,aunque tu pares,alrededor nada se detiene.
Está por terminar el año y eso quizá me pone melancolica,aunque aclaro,ésto no es una entrada de evaluación anual ni mucho menos.
Se trata de recordar las ilusiones...aquellas que se van,aquellas que se quedan.Las que se rompen a mitad del camino o las que se convierten en hermosa realidad.
Ahora,confieso,predominan más las rotas:aquellas ilusiones de amar y ser amada;de ser feliz,de tener un hijo,de volver a la escena laboral y lograr el tan anhelado éxito...sí,todas ellas se encuentran rotas en éste instante,pero nunca he dicho que no puedan unirse sus piezas nuevamente y volver a emprender el camino.

¿Qué se necesita? ¿Qué estoy esperando? ¿Por qué las he dejado a la mitad o por qué he dejado que se rompan? A todo eso no tengo respuesta aun...o quizá sí las tenga pero no he logrado descubrirlas o reconocerlas en la maraña de ideas que rondan mi cabeza-

Pase lo que pase,será el próximo año,uno en donde espero se me obsequie un nuevo libro,con 365 hojas en blanco a la espera de ser llenadas...con ilusiones,metas,propositos,ideas y un toque de locura...sea lo que sea,todo formará parte del Cofre de la vida que día a día voy guardando!!!

Voy A Pensar...


Hoy,voy a pensar que alguna vez me amaste.Que quizá,aun me amas.
Voy a pensar que alguna vez al escuchar mi nombre,sonreíste para ti y suspiraste en silencio.
Voyy a pensar que alguna vez aparecí en tus sueños y deseaste que fuese realidad.
Voy a pensar que alguna vez uniste tu nombre con el mio solo para saber como se ven juntos.

Hoy,voy a pensar que tuviste momentos de tontera,que para todos eras extraño pero que para ti era estar enamorado.
Voy a pensar que alguna vez sentiste mariposas en el estómago y que la causa fui yo.
Voy a pensar que alguna vez ocupé el primer puesto en tus pensamientos,en tus acciones.

Hoy,voy a pensar que alguna vez me extrañaste tanto como yo a ti.
Voy a pensar que fui especial para ti.que me querías.
Voy a pensar que alguna vez fuiste mio porque así lo decidiste

Hoy,voy a pensar que alguna vez me tuviste confianza.
Voy a pensar que me creías cuando decía que te amaba.
Voy a pensar que alguna vez  derramaste una lagrima al sentir que me alejaba.
Voy a pensar que alguna vez deseaste darme un abrazo de oso y con el decirme "tranquila,aquí estoy a tu lado y lo estaré siempre"

Hoy,voy a pensar que en el lugar donde estés aun me recuerdas.
Voy a pensar que el tiempo y la distancia no serán suficientes para olvidarme.
Voy a pensar que en algún momento veas la luna y sientas como yo,a la distancia,te estoy diciendo cuanto te amo.
Voy a pensar que el destino está conspirando a nuestro favor y que tarde o temprano estaremos juntos.

Voy a pensar...sí,solo a pensar que tu amor será eterno.

martes, 6 de noviembre de 2012

Rotación

Las horas avanzan.Miro el reloj y este nunca se detiene.Me sonríe,como si dentro de el supiera que cada paso que dan sus manecillas es un tormento para mi.
El sol también se marcha y con él las posibilidades de mantenerme en la normalidad.Al alejarse también me sonríe...su sonrisa es de una extraña mezcla entre complicidad y burla.Sabe que con su partida mi mundo se pone de cabeza.Lo sabe y lo disfruta.
Y entonces llega ella,con su resplandor y el manto negro que la acompaña.Es la señora luna que por el camino de la noche viene a mi encuentro.Me sonríe,me seduce y desborda toda su energía sobre mi cuerpo...llega el momento.El desastre,el mal,el infierno...

Morfeo abandona mi mundo...el sueño se despide de mi cuerpo.Vienen las peores o mejores horas,depende de como las vea. Llegan las horas en que el mundo de los vivos duerme y el de los muertos hace presencia en este lado del mundo...estoy viva pero no duermo,acá estoy del lado del mundo que me corresponde viviendo una realidad que me es ajena.
Vivo mi propia rotación,tan extraña y tan diferente a la del planeta tierra...tengo mis días en la oscuridad y mis noches acompañada por la luz del sol.
Vivo ¿? Sí,eso parece...

domingo, 28 de octubre de 2012

Demonio Personal

Ahí estás nuevamente,me sonríes y te detienes frente a mi.Tu mirada ciníca que no ha cambiado en años,de hecho,es exactamente igual desde que te conocí.Disfrutas hacerlo verdad? Disfrutas burlarte de mi aun cuando ya soy una mujer adulta.

No recuerdo el momento en que te conocí,pero sí tengo presente el instante en que nos enfrentamos por primera vez...tu ganaste! y no fue esa la única vez que lo hiciste.A partir de ese momento tomaste el contro de mi vida...no,no fuiste tu quien lo tomó,fui yo quien te lo dejo a manos llenas. Se me hacía tan fácil entregarte mi poder,instalarme en mi caja de confort y limitarme a hacer nada con mi vida.

Llevas años controlando mis actos y es momento de enfrentarte demonio,es tiempo de poner un alto y decidir por mi misma...sí,ahora se que te llamas miedo y que eres mi demonio personal;pero también ahora se que puedo enfrentarte,que he recuperado mi poder y con él puedo vencerte.

No es una amenaza y mucho menos un juego,han pasado muchos años y ahora sí estoy preparada para enfrentarme a ti...haremos la cita y entonces libraremos nuesto combate.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Del Cofre De La Vida (5):Sueños

El ayer,ese que se marchó y que jamás volverá dejó la ilusión de vivir y ser feliz.Creí que teniendo sueños podía llegar a la eterna felicidad;aquella que corre,salta,vuela y es infinita,
Que lejos estaba de saber que los sueños no están hechos y que poco a poco se van construyendo,se van dando a conocer.

Hoy,vivo y río pero aun me falta cumplir los anhelos del pasado;he querido detener el tiempo y quedarme en este sitio representando mi falsa felicidad::misión imposible,la felicidad no nace de la noche a la mañana.

En este vivir lleno de fantasías y locuras,pero más lleno de sufrimientos y dolor,voy descubriendo el camino de mis sueños,aquellos que abren en mi corazón la esperanza de ser feliz;no importa si sueño con la paz del mundo o si mi sueño es pasar un día con mi mascota;lo único que interesa es saber que ese grande o pequeño sueño me dará una llave para entrar al difícil camino de la vida y en ésta vida lograré lo que tanto anhelo.

Sueños,sueños y más sueños!!!

Amar,ser amada...reír,llorar,gritar,brincar,aplaudir,caer y levantarme todo forma parte de los sueños que terminan con el despertar,con abrir los ojos y hundirme en esa realidad que me pertenece.

jueves, 9 de agosto de 2012

Entre El Abandono Y El Olvido

Abandonar la terapia fue la primera decisión.Dejas de escribir para callar la conciencia,para decir que todo estaba bien,que ibas por buen camino.Ideas suicidas que comienzan. Dejas el trabajo.
Una depresión medicamente diagnosticada.Medicamentos.Enfermarte de otra cosa que los médicos aun no saben.Nuevo diagnóstico.Cirugía en puerta.Terapias nuevamente.Ideas suicidas que regresan.Intento para olvidar y borrar ese amor.
Regresa el amor pero no es mas amor.Llega la cirugía.Complicaciones.La recuperación.La idea de que "ellos" están ahí.Olvido momentaneo de ideas locas,de cosas malas.Amor.Supuesto amor que permanece.
La decepción.El arrepentimiento.Los deseos de no amar mas por ningún motivo.Amar sin medida.Recuperación.Cambio en el estilo de vida.
Problemas familiares.Vuelven las ideas suicidas.Intento 40 por olvidar todo.Deseos de huir nuevamente,de tomar un vuelo con destino desconocido y vagar. El miedo.La frustración.El no hacer nada.Seguir en el mismo sitio con la misma gente.La angustia.El amor que no te deja,ese que no se va por mas que lo quieras desaparecer.
El desengaño. El no querer luchar por tu amor.No te aman.No lo entiendes.Sigues ahí pegada y empeñada en algo que no te hace bien.El desafío.Las ideas suicidas que regresan.Ese terrible estado que no te hace nada bien.
La locura.Esta ahí,a un paso.Llorar.Pensar.Volver a llorar.Volver a pensar.Nada resulta.Pensando en retomar las terapias.El miedo se apoderá nuevamente de tu ser.Decides que no es el momento.
 El amor que no pudo ser.El intento de olvidar.Cosas vanales.El cabello que se deja crecer.Pensar en un cambio de imagen.Tomar las riendas de tu vida.Las terapias? no,sigue sin ser el mejor momento. Necesitas una mascota.Necesitas un trabajo.Sigues con ganas de huir,de abandonar todo.
Ese estúpido amor que no se va.Te hace sufrir.Te hace llorar a todas horas.Entender que no te ama,si lo hiciera lucharía por ti.Tu corazón se cierra.No quieres nada.Lloras.Piensas.Vuelves a llorar.Vuelves a pensar.De nada sirve lo que hagas.Vas a seguir con lo mismo.
Conectas por primera vez en mucho tiempo tu cerebro.Te decides a escribir.Anotas el titulo y lo dejas solo en eso.Será una novela genial,piensas.Pero todo queda en tu mente.Nada sale.Nada fluye.

***

Ha pasado el tiempo y del abandono no has llegado todavía al olvido.Ese amor que sigue ahí,que hace daño,la decisión de callar tus emociones,de no hablar,el amigo que está a un paso de la muerte,el otro amigo que no puede estar contigo debido a su trabajo.Ideas de suicidio.Entre el abandono de tu vida y el olvido hay un sin fin de situaciones que sencillamente debes resolver.

domingo, 24 de junio de 2012

Cadete Corazón [3]

-Capitán Cerebro:Y bien,¿hace cuánto que no realizas la función de "sentir"? 
Corazón volteó a ver a su superior cerebro y medito antes de responderle
-Cadete Corazón: Nunca he dejado de realizarla señor,solamente aprendí a hacerlo de manera más discreta
-Capitán Cerebro: Me alegra cadete,realmente me alegra.Muchas veces por dejarse guiar por mir erróneas ordenes...creo que el dejarse guiar por la razón no es bueno para el amor.
-Cadete Corazón:No señor,en efecto no es bueno,pero muchas veces es necesario dejarle a usted las decisiones que yo debo tomar.

sábado, 16 de junio de 2012

¿A qué jugamos?


Antier sentía que te amaba.Ayer un odio profundo hacía ti invadía mi alma.Hoy se que te amo intensamente.Mañana lo desconozco pero de una u otra forma estarás acá para saberlo.

Entonces,¿a qué jugamos tu y yo? No somos novios porque los novios están,aun en la distancia,siempre juntos.Se confían,se aman,se pelean y se reconcilian.
Pasean,conversan,guardan silencio,se apoyan.
Se miman,se besan,se abrazan,se aman,hablan de una y mil cosas,se ríen,lloran,etc.
Bueno eso a veces pasa con nosotros,pero no siempre.




Quizá  somos amigos.No,tampoco eso.Los amigos se respetan,se aman sin condiciones,se tienen confianza,tienen ciertos limites sobre algunas cosas,pero siempre...siempre pase lo que pase,están ahí el uno para el otro.Y sí,quizá nosotros somos así,pero nos falta mucho para decir que somos amigos simplemente.

Ya se,somos amantes.Porque los amantes están juntos un par de horas,se complementan en la cama,se escuchan sin profundizar en los problemas del otro,se despiden sin mucho teatro y esperan que el destino vuelva a unirlos en un día próximo. Pero no,nosotros no soportamos estar mucho tiempo el uno sin el otro.No dejamos todo en manos del destino y procuramos estar juntos pase lo que pase,no podemos ser amantes simplemente porque nos amamos mucho mas que eso.

 

Entonces...pregunto nuevamente ¿a qué jugamos? A nada,porque lo nuestro es mucho mas que amistad,mucho mas que eso definido como novios y totalmente diferente a lo que son amantes.Nosotros simplemente no jugamos...nosotros somos el amor andando.

jueves, 31 de mayo de 2012

Monotonia

Abro los ojos y ahí está de nuevo.Es esa eterna oscuridad que me acompaña día a día.No,no es de noche ni me desperté después de haber tenido una pesadilla.El reloj marca las 8:00 y temo despertarme.Ahí está la figura que en los últimos meses me ha hablado cada mañana para levantarme,tan desconocida.Cierro y abro los ojos en repetidas ocasiones buscando al menos que algo de esa rutina cambie.Nada pasa.Respiro profundo y hago el esfuerzo por moverme de la cama.Al fin lo logro.El baño de la mañana.Vestirme.Desayunar.Sentarme en el sofá de siempre.Ahí llega,el vómito verbal de todos los días.Hablo poco y escucho mucho.Problemas de él.Problemas de ella.Problemas de todos.Sigo sentada en el sofá pero no existo. 
Abro la puerta a un mundo desconocido y a la vez tan cercano a mi.Sonrío.Canto.Bailo.Digo palabrotas y también pronuncio muchos "te quiero" "te extraño" "me haces falta". No,por supuesto que no son mentira y tampoco son desconocidos.Ahí están,como cada día los seres a quienes solo conoczco de rostro,de nombre y de lo que quieran decirme.Pero ahí están,al pie de la vida dispuestos a apoyarme.Cierro la puerta mágiica y regreso a mi eterna realidad. Han pasado un par de horas pero sigo en aquel sofá.
Ha llegado la hora del almuerzo.Me sirven.Como.Descanso.Baño de la tarde.Intercambio de palabras y silencios.Hablo poco y escucho mucho.Problemas de él.Problemas de ella.Problemas de todos.Regreso al sofá de la mañana y sigo sin existir.
Música a lo lejos.Sonido de la TV muy cerca.Ahí está de nuevo la puerta.Necesito abrirla y llegar a mi mundo,al menos ese que considero mio.La abro.Saludo.Sonrio.Juego.Extraño.Amo.Olvido.Me enojo y perdono.Ahí estoy,no soy yo pero soy yo misma.Existo como en ningún otro lugar puedo hacerlo.Hago pequeñas pausas para volver a la realidad pero sigue lo mismo de siempre.Me sumergo nuevamente en mi mundo,o al menos ese que considero mio.Canto.Sueño.Me porto mal.Me porto bien.Alguien me regaña.Otros celebran mis tonteras.Existo.Celebro.Acompaño.Doy el pesame.Festejo los triunfos.Creo sueños.Hago realidad las fantasías.Sigo existiendo.
Han pasado las horas.Volteo a la realidad y todo sigue igual.Problemas acá,problemas allá.Me porto indiferente.Claro,nada me interesa.Vuelvo a mi mundo.Ahí es donde soy feliz.En la realidad nadie nota mi ausencia.En mi mundo todos notan mi presencia.Es "normal" y eso hasta me gusta.Dejo que el tiempo siga corriendo y que mi realidad llegue al momento en que debe dormir.Sucede.Doy paso a ser yo misma.Entonces pasa que por fin puedo expresarme.Pero no hay nadie.Exacto,es lo que buscaba.Lloro.Sufro.Me duelen muchas cosas.Siento rencor,siento ira.Tengo furia.Maldigo.Enloquesco.Escribo y por fin puedo ser yo.
Es hora de cerrar mis puertas.Ambas cierran al mismo tiempo.Realidad y mi mundo se esfuman.Llega la hora de dormir.Cepillado de dientes.Cambio de ropa.La pijama.La cama.Me acuesto.Cierro los ojos.Aparece el mundo blanco que da paso a todas mis ilusiones y por fin logro dormir.
Mañana será otro día y la eterna oscuridad vendrá de nuevo a darme los buenos días.

viernes, 4 de mayo de 2012

Micro Historias [4]: "Cuentos"

-Narrame un cuento -dijiste aquella noche en que las estrellas especialmente brillaban para nosotros.
-Eso es fácil  -respondí- los cuentos son mi especialidad. 
Y entre caballeros,castillos y princesas comencé mi historia. Escuchabas atento y sonreías a medida que avanzaba aquel cuento que seguro terminaría con final feliz.
Llegó el climax...el nudo y el inesperado descenlace de mi historia. Inesperada porque aquello que narraba para ti no era uno mas de mis cuentos,era la historia entre tu y yo,esa historia que no tenía asegurado un final feliz pero que hasta el momento era la histora más bonita del mundo,

martes, 1 de mayo de 2012

Si Hubiera...

Soy fiel creyente de que el hubiera no existe,estoy convencida de ello y se que definitivamente no es un verbo que podemos conjugar,sin embargo,en mi raciocinio siempre llega esa palabra a ocupar mis ideas...mis pensamientos.

Que sería de mi ahora si hubiera aceptado aquella petición tuya? o que sería de nosotros si no nos hubieramos despedido aquella mañana fría de invierno?,..y si hubiera sido más cariñosa...y si hubiera dicho que te amo y que me haces falta.

Sí,definitivamente la historia sería otra,pero el hubiera no existe. El pasado no se cambia y la historia no se transforma. Trazamos nuestro camino,tomamos nuestras decisiones y ésto es lo que somos,dónde y con quien estamos.

Pero..y si la vida no se hubiera empeñado con nosotros? y si hubiesemos tenido más tiempo para hablar,para reír,para decirnos cosas bonitas...simplemente para comunicarnos más

Si hubiera dejado de lado mi orgullo,mi soberbia...si hubiera aprendido a escucharte y hacerte saber que eras,que eres mi mundo entero..si hubiera...

No,nada de "hubieras" en nuestra vida,es lo que es y así debemos aceptarlo.

domingo, 29 de abril de 2012

La Despedida

Aquella decisión era de las mas difíciles que había tomado en su vida. Le amaba,de eso no cabía la menor duda pero la relación estaba enferma:celos,desconfianza,falta de comunicación y todo lo que se pudiera sumar a ello.Claro,tomando en consideración si a lo suyo podía llamarsele relación.
Respiró profundo y en el mayor acto de valor [o quizá de cobardía pura] tomó el teléfono y marcó aquellos números que sabía de memoria. 1...2...3 segundos de espera
-Amor! que bueno recibir tu llamada,aunque me extraña un poco que sea a ésta hora. Cómo estás? -Se escuchó la voz de Ricardo a través del auricular.
-Bien amor,podemos vernos? tengo algunas cosas que quiero preguntar,pero la verdad prefiero que nos veamos a que me respondas por telefono.
-Claro...ahora mismo?
-Si no tienes ningún incoveniente
-En "nuestro" café?
-Perfecto,nos encontramos en 15 minutos -Expresó Hanna antes de colgar.
***
A su llegada al café pudo verlo de inmediato,en la mesa del fondo junto a la ventana que daba al parquecito. Estaba de perfil y no se percató de su llegada; así que pudo observarlo tranquilamente un momento: tan guapo y varonil como siempre. Vestido muy deportivo,en tonos oscuros. El cabello medio desaliñado como era costumbre y un hermoso perfil que podría distinguir entre millones. Se acercó a paso lento y con una sonrisa que tuvo que sacar desde donde no podría o se imaginaría.
-Hola! me tardé?
-No,no apenas voy llegando -respondió Ricky mientras se ponía de pie y le daba un tierno beso.
-Que bien,me alegra no haber sido tan impuntual ésta vez.
Pasaron varios minutos hablando de cosas diarias,de cómo les había ido el día anterior que no pudieron verse o de cómo seguía "cota" el pez de Hanna que estaba enfermo hasta que un silencio incomodo llegó. Entonces fue ella quien lo rompió y decidida a preguntar lo que tanto le angustiaba en ese momento
-Cómo es y por qué es tan especial?
Visiblemente sorprendido Ricardo logró responder
-De qué o de quien hablas Han?
-De ella. Para absorber todo tu tiempo y tu atención debe ser muy especial e interesarte mucho.
-Otra vez con lo mismo? te dije y te repito:no me interesa nadie,al menos no en el sentido que tu manejas o piensas. Deja de hacerte ideas que no son. Sí,es mi amiga,mi compañera de trabajo y me cae bien pero es todo,no hay mas,no le busques tres pies al gato
-No son tres pies al gato Ricky pero sabes que no puedo fingir,no puedo hacerme de la vista gorda ni mucho menos pasar como hipócrita como si no me importara o no me afectara. Quiero la verdad...mejor dicho,quiero que aceptes la verdad que resulta mas que evidente,que aceptes eso junto con mi decisión.
-Realmente no entiendo Hannie,no entiendo ni tus argumentos ni tus decisiones ¿? osea tomadas sin tomarme en cuenta y sin tomar en consideración lo que me he cansado de decirte:TE AMO y no hay ni habrá nadie en tu lugar tontuela,entiende eso amor.
Un nuevo silencio cubrió el espacio,era necesario hablar,decir lo que pensaba y nuevamente fue Hanna quien lo rompió
-He venido a despedirme Ricky...
-Qué? Cómo que a despedirte? no entiendo nena
-Muy simple,he reflexionado mucho y creo lo mejor es separarnos...por tu felicidad y por mi bienestar emocional,solo un último favor:nunca,pase lo que pase,nunca olvides que TE AMO.
Y sin dejar espacio a réplicas o comentarios se levantó de un salto y salió del café. Él no pudo verla pero el rostro de Hanna estaba cubierto de lagrimas y un profundo dolor,pero lo sabía,era la mejor decisión de su vida en aquel momento,la despedida era tan necesaria como lo fue su amor en algún momento.
***
Ahí,sentado y atonito se quedó Ricky,sin saber por qué pero también sin hacer algo por detenerla.

lunes, 23 de abril de 2012

Micro Historias [3] "Tacita De Azúcar"

Pedir una taza de azúcar es quizá el "me gustas pero no se cómo decírtelo" que vive en la mente de muchos enamorados a primera vista. Es el "soy nueva y quiero entablar amistad con alguien" de la mujer que recién se mudó junto a tu casa. Puede leerse y entenderse como "soy demasiado tímida y no se cómo acercarme a ti" de cualquier chica adolescente,que,disfrazada en ese pequeño gesto camina en busca del primer amor. 

domingo, 22 de abril de 2012

Micro Historias [2] "Para Borrar Lo Malo"

La Mente Sirve Para Borrar Todo Lo Malo dijo su padre alguna vez y ella que lo veía y escuchaba como un héroe por eso lo creía. Pasaron los años y aquella niña se convirtió en mujer,entonces y solo entonces descubrió que la mente sirve para almacenar todo,borrar o no lo bueno y lo malo depende de cada quien.

sábado, 21 de abril de 2012

Micro Historias [1] "La Locura"

Y entonces despertó de un largo y profundo sueño. La mujer no sabía cuánto tiempo estuvo dormida pero sí recordaba a su complice,su amiga,su confidente...recordaba eso que todos veían como un peligro pero que ella identificaba muy bien como algo bueno;la quería,la respetaba...ahi estaba.como siempre, a su lado la locura.

martes, 27 de marzo de 2012

No Es Amor

No Es Amor lo que me pasa,estoy segura...bueno casi segura.
Es esa extraña sensación de cerrar los ojos y ver tu rostro,
de pasar mis días y también mis noches pensando en tu recuerdo.

Pero no es amor,estoy segura...eso fue superado hace tiempo.
Es esa ridiculez de reír cuando vienen a mi mente aquellos momentos 
que pasamos juntos y poner cara de tonta aun estando en publico.

Insisto...no es amor,no puede serlo.
El amor es complicado,es confuso y doloroso. Además,para ser amor
necesitarías estar aquí a mi lado...no,no es amor,no puede serlo.

Es esa extraña sensación de recordar tus palabras,nuestros planes y 
revivir en mi mente todo el mundo que planeamos juntos..."despertar"
y derramar una lágrima porque no estás más,porque no puede ser.


No,por supuesto que no es amor.
No.éstas no son palabras bonitas,no son versos ni poemas;tampoco
son  hermosas canciones que llegan al corazón.

El amor supone caminar de la mano por la playa,decir palabras bonitas
al oído del otro y conmigo pasa que te veo,que te escucho y
mi boca deja de articular palabras...que mis pies dejan de moverse.


Definitivamente No Es AMOR...el amor es demasiado para 
que se pueda expresar con palabras...el amor provoca una
especie de locura que todavía no logro comprender.

Carta...De:Mi Para;: Ti

PARA TI:
Amor desconocido que existes en algún lugar del mundo:

Se que estás ahí,que naciste para cumplir una misión de vida. Por ahora, nuestras vidas marchan en paralelo pero debo decirte que no hay prisa,no te preocupes si piensas que tomaré otro camino...no,no,no!!! He nacido para estar contigo pero pasa que aún no es el momento.

Tampoco te preocupes si has entregado tu corazón a alguien. No te preocupes porque yo también he entregado el mio. No puedo decirte si es o será el amor definitivo y supongo que tu tampoco lo sabes. Es el proceso de crecer...de madurar como dicen los adultos.

Debo sí contarte que muchas veces he soñado contigo,no tienes rostro claro está. Si lo tuvieras no serías tu quien aparece en mis sueños.¿Cómo se que eras tu y que no me he equivocado?  Fácil,te he visto con los ojos del alma,con esos ojos que no mienten y que saben reconocer al ser amado aun en medio de las tinieblas.

No haré extensa mi carta porque no quiero aburrirte y tampoco quiero darte muchos detalles de éste amor. Es tiempo de disfrutar cada uno por su camino,si nos toca en ésta vida pronto esos caminos se cruzarán. Si llega una persona que consideres la indicada tampoco sufras pensando en mi...es señal de que debemos esperar una nueva evolución para estar juntos para siempre.

Recuerda solamente una cosa: TE AMO. Sin saber tu nombre,sin conocer tu rostro,sin tener otra motivación mas que los latidos de mi corazón cuando confío y cuando reconozco que existes en algún lugar de este mundo...


DE MI
El amor que espera la promesa de amor sea cumplida

jueves, 23 de febrero de 2012

Puntos Decisivos!

Desde siempre,desde el comienzo de la humanidad la historia se basa en tomar decisiones. Algunas mas graves que otras,unas que te afectan de forma inmediata,otras que quizá pasan desapercibidas,pero,que en su momento, hubieron que tomarse. 
Sin embargo,dentro de todo hay puntos decisivos que no podemos evitar,están ahí como predestinados a hacerse presentes en nuestras vidas y que nos guste o no debemos enfrentar y pasar por ellos,algunas veces quizá nuestra decisión sea negativa,pero nunca,jamás podremos decir que hemos logrado saltar uno de esos puntos sin al menos haber pensado en las posibilidades.
1.- El primero de esos "puntos decisivos" ocurre cuando apenas somos un esperma entre millones de ellos,la decisión consiste en correr y luchar para ser por fin el triunfador que fecundará un ovulo o pasar como si nada en nuestra corta existencia. 
Quizá para muchos esa no sea una decisión,quizá digan que para un espermatozoide no hay opciones...pero,quien de nosotros sabe lo que vive cada uno de esos prospecto de seres antes de lograr sus objetivos ¿?
2.- El segundo punto decisivo de nuestra vida es justamente aquel que ocurre 9 meses después de haber ganado la carrera de los espermas...bueno,quizá para muchos se de 7 u 8 meses después,pero la gran mayoría se enfrenta a esa disyuntiva a los 9 meses. Nacer o esperar. Bueno,no es que se pueda esperar mucho tiempo,pero siempre estamos dispuestos a esperar el momento correcto o quizá adelantarnos un poco.
Pasan los años y aprendemos a vivir tomando decisiones,algunas,como mencioné al principio son simples y banales. De niños puede ser,por ejemplo: entre si quieres una muñeca o la cocina que tienen todas tus amigas. Si prefieres el cochecito de carreras o el super héroe de moda. Sin embargo, el tiempo de crecer llega y es inevitable ir tomando decisiones que cambian radicalmente el rumbo de nuestra vida.
3.- Considero que el tercer punto decisivo de nuestra existencia tiene todo que ver con lo profesional. Un dilema total decidir entre seguir con los estudios o no; cuando al fin te decides la disyuntiva es entre las opciones de carrera y vaya que es complicado cuando hay mas de una que te gusta y te satisface en muchas formas.
4.- Cuando por fin decidiste estudiar Leyes en lugar de física cuántica y has pasado por 4 o 5 años en la universidad llega un nuevo punto decisivo...qué hacer a partir de ese momento. Claro está,tomando en cuenta de que no te hayas arrepentido de la decisión tomada en el momento de decidir por tu carrera.
5.- Llega la vida laboral y nuevas decisiones se toman,como jefes;como subornidados pero al proceso lo acompañanan muchas pequeñas,medianas o grandes decisiones personales. Elegir entre la mujer o el hombre perfecto para ti. El casarte a los 25 o a los 30 años,quizá el no hacerlo nunca. Tener hijos y,mientras son pequeños,tomar SUS decisiones en nuestras manos.
Así cuando menos lo esperamos han pasado 80 o 90 años si es que corrimos con suerte...entonces,solo entonces llega la decisión final y justamente esa no está en nuestras manos:la hora de la muerte.
Por esa complicada e inevitable decisión,tomada por un poder superior llamado "Dios"...llamado "vida", "destino" o como cada quien opte por llamarle es que lo digo aquí,lo dicen las diferentes religiones,lo dicen los grandes sabios de la historia,filosofos,tus abuelos o tus vecinos...mientras puedas tener en tus manos la DECISIÓN de optar por uno o por otro,busca siempre irte,encaminarte o enfocarte por aquello que sea lo mejor. Mejor para ti y para todo el mundo.